Son las doce de la noche. Las campanas de la catedral se empeñan en recordarme que el año viejo se despide. La helada brisa de medianoche es la única caricia que me brindan estas horas de aflicción, añoranza y soledad.

Intento ignorar al alegre gentío que alborozado celebra la llegada del nuevo año. Noches como esta que, hace tantos años ya consagré en cuerpo y alma al amor y a la amistad. Noches sin fin, con amigos entrañables, mujeres cuyo precio no importaba, empapados en champán.

El alcohol que, sin poder sospechar yo que me estaba tramando una anticipada venganza, me llevó por las sendas de la confusión y de la ignominia, pero no logró secar mi alma.

Siempre atormentado por mis ansias de encontrar no sabía bien qué. Vivía sin renunciar cada día a ningún placer. Con deseos insaciables de lujuria, embotado mi discernimiento por el alcohol, todo era muy fácil. Una vida salvaje y disoluta que me arrojó sin remedio al precipicio.

Aunque mi lecho es el suelo y me mantengo obstinadamente en la calle, sólo por mi deseo implacable de vivir en libertad, algunas veces empiezo a interrogarme a mi mismo, incluso con crueldad, y me pregunto si todavía después de tantos y tantos años perdido y errante por esas calles de Dios, no he pagado ya de sobra mi tributo al dolor por todas las culpas y mis lejanos errores.

Encorvado en el viejo banco de la plaza al calor de la botella de vino, con mis temores, asediado por la ausencia de todo y el acoso de mis persistentes recuerdos, la lucidez de mi insobornable conciencia se ensaña hurgando en mis emociones mas hondas y dolorosas.

Veo transitar delante de mis ojos todos mis anhelos desbaratados, todo lo que amé poniendo en ello el corazón, y que, ajeno a cualquier mínimo sentido de racionalidad, impunemente quebranté.

El tiempo, que debería curar todas las heridas, cicatrizó en falso desgarraduras de alma de las cuales permanecen una melancolía infinita, llena de lágrimas, un recuerdo que me acaricia y me daña al mismo tiempo.

Sin deseos ni esperanzas, seguiré soñando errante por las calles en la noche oscura con el rostro inclinado sobre aquel amor de los amores. Amor prohibido que un día ya muy lejano, por ciego y por cobarde extravié. Flor inmarchitable que siempre llevaré clavada en las alambradas de espinos sangrantes de mi corazón,

Han callado las campanas de la catedral. Cobijado en el viejo banco de la plaza escondo mi rostro entre las manos y, en mi delirio, sueño que algún día ella volverá. Entonces, la siento poner en mi su mano delicada, la veo sonreír dulce y, con infinito cariño besar mis resecos y amargos labios de mendigo, tal como un día besara el Santo de Asís las mejillas del leproso.

Del infierno jamás se sale. Pero algunas noches, para incrementar tu dolor, te permiten ser visitado por aquellos antiguos amores que, un día ya muy lejano consiguieron que tu alma se sintiese ligera;  y en el espejo, tus ojos brillantes, vivos y radiantes de alegría, te descubriesen súbitamente poseído por el milagro de un encantamiento.

En este bosque, vacío de rosas y de estrellas, trastornado por el frío que sin tregua me enloquece, vuelve a mi la presencia del rostro que nunca dejé de amar, siento sus dulces besos y al querer acariciarla y ceñirme a ella como una enredadera, entonces, en su lugar, noto que mis manos palpan mis mejillas carcomidas por tantos años errante en mi agonía.

En esta triste soledad de perpetua sed de todo, estas visiones de dicha y de redención suprema, al desvanecerse, se convierten en rabia y en odio hacia el espectro ceñudo del tiempo, que en su implacable crueldad prohíbe para siempre recuperar tantas horas y meses, tantos días y años perdidos en las noches de frío y de silencio.

Huida al pasado, esta ilusión del alma, rememorando los hechizos de una lejana juventud, al desaparecer con todos los anhelos en retirada por las sendas de las sombras, hacen que la máscara de la tragedia vuelva a  mi cara. Entonces cae el horror en mi conciencia por aquellos amores que, como ante flores deshojadas, permanecí un día, sordo y ciego.

Cuando los guardianes infernales, cumplida su misión de que nuestra mortificación carezca de reposo, hacen desfilar a las visitas, quedo otra vez solo en el bosque helado y siento un temblor de llanto mientras sangra la llaga de la herida que nunca permití cicatrizar

La vida me daba mucho. Vivía en una celebración permanente. Pero un día el destino puso trampas. La sala de fiestas en que se había convertido mi casa ardió. Se apagaron las luces, cesó la música y la fiesta terminó.

Mi mano derrochadora tuvo que alargarse con vergüenza suplicando una limosna. El estampido del descorche del champán fue silenciado por los truenos de las tormentas a la intemperie. Las risas y los besos fueron sustituidos por miradas de desconfianza, de desdén o de aversión.

Seca el alma, no me quedaba más que la piel en los huesos. La ropa me colgaba como los harapos de un espantapájaros. Solamente mi sombra me recordaba que yo seguía existiendo.

Dispuesto a tragar hasta la ultima gota de la copa de la humillación, hacía ya años que rechazaba cualquier tipo de ayuda para salir de la calle. Cambiar de amo no significaba ser libre.

Tan solo aceptaba la tiranía invencible del alcohol que, aunque terrible y devastadora, no tenía nombre ni apellidos.

Refugiado en una nostalgia obsesiva, los recuerdos de mi vida se han atrincherado en mi memoria como valerosos testigos para soportar la ignominiosa realidad de este cada vez mas despiadado presente que me desalienta, si lo comparo con el inmenso y apasionado paisaje de aquel desbordante pasado.

Y al anochecer, poco a poco mi cuello se va inclinando sobre mi pecho ante la desoladora visión de este siniestro presente, triste como un adiós sin mañana. Pero, en mitad de la noche cuando estoy perdido y solo, mi insobornable afán de perpetuar aquellos años que no han de volver, hace que el vino que pasa sin gloria, de la botella a mi boca, pueda lograr el milagro de sentir a mi lado la voz cálida de aquellos rostros que amé que, con compasión me sonríen.

Ni un alma en las aceras, ni una luz en las casas. Calle tras calle atraviezo los barrios buscando un refugio donde resisitir otra noche.
Extenuado, me siento en el borde de cualquier banco. En estas horas no hay cabida para la lamentación y el dolor que me produce ver cómo, dia tras dia, me voy consumiendo a un paso de la degradación perpetua.
Siento un frio que me congela mientras me abrasa la rabia y la impotencia de seguir encadenado al maldito alcohol que, en lugar de auyentar aviva el recuerdo del atroz sufrimiento de un gran amor destrozado, de errores fatales y lejanas culpas que de golpe me quebrantan como un mazaso en el pecho.
La noche a mi alrededor es una puerta sin cerrojo. Te das cuenta que como ser humano has dejado de contar. Te has convertido en una pobre bestia indefensa.
Las sombras cobran vida a causa del viento; siempre sin dejar de volver la vista atrás, gritos pendencieros que se aproximan, frenazos secos, pisadas que se detienen de golpe, gritos desgarradores seguidos de sollozos que te acongojan y desquician…
Receloso de todo, maldiciéndote por tener que llegar a verte así, devorado por augurios de una posible agresión y encendido por la ira hacía ti mismo, llegas a desear del fondo de tu corazón que todos tus temores surjan de una vez por el horizonte y se materializen, para enfrentarte a ellos dispuesto a matar.
Sin necesidad de ningún espejo en mis manos descubro el triunfo del miedo en la expresión de mi rostro.
Y esta imagen de agresión y muerte, tantas noches temida y esperada la llevaré grabada en carne viva sobre mi piel por el resto de mi vida.
Los amaneceres tardan en llegar, como si a la luz le costara trabajo empujar la noche.
Roto de cansancio por la ansiedad sin tregua, al ver el primer vestigio del dia que empieza lentamente a clarear, de repente, mis temores se desvanecen y alejan, y me quedo asombrado de mi capacidad de resistencia para aceptar esta realidad sin enloquecer, manteniéndome en el sufrimiento, la renuncia forzosa y la expoliación de mi mismo.
Comienza el dia de la siguiente noche. Unas horas mas de tregua de esta condena interminable, esperando una sola mirada que me devuelva a mi condición de hombre, ya que ni yo mismo sé si soy un ser deshumanizado, una grieta a esquivar en el asfalto o una sombra amordazada.

Cada vez que tropezamos con un hombre así, es como si nos hubiese picado una víbora.

Cuando les abordamos por la calle para rogarles una limosna se detienen en el acto ante nosotros. Altivos y solemnes nos prestan una sospechosa atención desmesurada, mientras que, de forma ostentosa introducen con parsimonia sus manos en los bolsillos. Aún temiendo de antemano el desenlace de este encuentro, acuciados por la necesidad y a la espera de un milagro que jamás se produce, iniciamos el relato del rosario de nuestras desgracias. Captas en el maligno brillo de sus ojos la euforia súbita que le produce que un indigente menesteroso haya ido a caer en su ponzoñosa red. Y sigues y sigues narrando tus desdichas, mientras vas oyendo como con las manos crispadas en la calderilla de sus bolsillos hace sonar sin interrupción sus malditas monedas.

Así y todo, su atento y afable asentimiento, te animan a proseguir desgranando tus desventuras y te engañas a ti mismo esperando que, quizá por una vez, te hayas precipitado a juzgarle de antemano. Si nota que has descubierto su maléfico juego y vas a darte media vuelta, entonces para retenerte, te sorprende magnificando su interés por tu situación, consiguiendo que llegues a dudar de tu convicción de hallarte ante un ser abyecto que goza teniéndote encadenado al tintineo de las monedas de su bolsillo con grilletes de esperanza.

Fascinado por el sonido de las anheladas monedas que constantemente éste ser vil zarandea en sus bolsillos, te sientes desfallecer por la humillación unida a la angustia de la espera de una limosna que sabes seguro nunca llegará.

Este ser únicamente decide poner fin a su infamia cuando consigue que nuestro rostro muestre la expresión de un hombre que agoniza en el tormento.

Me es imposible describir la imperturbable frialdad  y brutalidad de este canalla, cuando para rematarnos pronuncia sus ultimas palabras: “Lo siento. No puedo ayudarle ni puedo dedicarle más tiempo. Adiós”

Ante el abominable proceder de estas personas hay que hacer un gran esfuerzo para no manifestarles a voz en grito la auténtica ira, desprecio y frustración que nos inflinge su insano placer.

Estos sujetos encarnan el mal absoluto. La vileza del mal porque si.

Y no conozco palabras suficientemente duras para calificar a estos seres y el desesperado deseo de apartarnos de ellos aterrorizados como si se tratase de un monstruo humano.

Para aplacar el asco que estos seres me provocan, solamente puedo pensar que sus ojos están ciegos para todo lo que no sea las atormentadoras visiones de su repugnante alma.

Y, para desgracia de los que en algún momento hemos mendigado o tendremos que mendigar,  lo terrible es que éste hombre no es un ejemplar único.

Pero de nada nos servirá la experiencia. Porque los que no tenemos absolutamente nada,  esclavos de la esperanza de una piadosa limosna, en cuanto nos hayamos recuperado de la humillación sufrida cada vez mas heridos, hundidos y avergonzados, estamos condenados sin remedio, otra vez, a volver a estirar la mano.

http://www.365d365e.com/entrevistes/?p=2125

Miguel, 15 años en la calle: Premio del público a Mejor Obra de Autor Español 2010.

Este premio lo dedico a los indigentes que están intentando salir de la calle y a los que aún siguen ahí

Lo único que me importa es que por nada del mundo la agonía interminable y el cementerio de proyectos y de ilusiones que han sido estos 15 años en la calle, puedan caer pronto en el olvido. Y, aunque pueda parecer que los desgraciados sucesos que relato sólo tienen interés, en el fondo, para mí, no es así.

Ya que la tragedia que yo he vivido es idéntica a la de otros hombres y mujeres que, por nuestros errores hemos sido severamente castigados por la vida.

He pasado 15 años de mi vida en la calle como indigente compartiendo el dolor con estas personas. Siempre angustiados en la continua lucha contra la aversión y el rechazo que provocamos los indigentes. Padeciendo continuas humillaciones y desprecios. Las amenazas, que nos van convirtiendo en seres atemorizados convencidos de que estamos de más en cualquier lugar. Viviendo en un estado de inferioridad y de incapacidad permanentes sin salida posible. Para mitigar tanta mortificación, refugiados en el alcohol lanzamos paletadas de tierra sobre nosotros mismos.

Si para liberarse de algo es necesario contarlo, yo, por mi profesión, superados los primeros miedos a hurgar en este siniestro pasado en la calle, y vencido cierto pudor que me causaba mostrar las heridas que precipitaron mi caída, decidí que era mi deber publicarlo.

Y aunque las sensaciones son intransferibles, intento que quienes lean este segundo álbum que aquí presento, no les deje del todo indiferentes e intenten comprender las tragedias que encierran esos bultos sospechosos que somos los indigentes.

Quiero agradecer a mi amigo Juan Lemus, trabajador de arrels, la realización y seguimiento de este Blog y cuya inestimable ayuda y colaboración, tan valiosos me son para llevar a cabo este trabajo.

Agradezco a Félix Sabater, editor de ediciones Glénat el haberme ayudado a resolver mis dudas e inseguridades a la hora de afrontar este segundo álbum, y por darme absoluta libertad para realizar este trabajo completamente a mi entera voluntad.

Y sobre todo mi gratitud a la fundación Arrels, a sus trabajadores y a sus voluntarios, por la ejemplar y honrosa labor que prestan a la sociedad, que con escasos medios económicos, consiguen rescatar de la calle a personas que ya hemos tocado fondo, . Alcoholizados, enfermos, irascibles y prácticamente irrecuperables.

Hace nueve años a punto de cumplir yo los 60, los voluntarios de la fundación Arrels me recogieron medio muerto por las plazas de Sants, poniendo fin a una pesadilla la cual llegué a creer no terminaría nunca.

No he podido encontrar para este cuadro título más adecuado que “Años sin consuelo”.
Si me he pintado en una actitud algo desafiante es, porque durante esos 15 años en la calle, mantenía al menos exteriormente, una postura de firmeza y dignidad. No dejaba de ser una máscara para evitar cualquier tipo de provocación o agresión dada mi condición de indigente.

Las manchas rojizas del fondo del cuadro son una alegoría al fuego que destruyó mi casa; que aunque vino acompañado del peor trago amargo por el que he tenido que pasar en mi vida, fue la pérdida de mi casa lo que irremediablemente precipitó mi caída.

Pero sin embargo en mi mirada hay la tristeza del payaso. Es algo trágico y terrible transitar entre la gente y comprobar que lo único que encuentras es desprecio, miedo o compasión.

Es entonces cuando te das cuenta de que eres un cadáver sin sepultar.

El mundo va anunciándolo con sus miradas.

Este óleo forma parte de la exposición “Diseño contra la pobreza” que puede visitarse en el Museo Nacional de Artes Decorativas de Madrid hasta el 17 de marzo de 2011.

Cada navidad, acuden puntualmente a la ceremonia de nuestro desguace moral los instantes de dicha que, ciegos y confiados, jamás pudimos llegar a pensar que, un día sus cenizas serían nuestro amargo y único sustento.
Como mariposas nocturnas revoloteamos alrededor del fuego sin temor a chamuscarnos. Ahora, las engalanadas promesas de neón nos parecen deslucidas parodias de las hogueras que alumbraron nuestros días de esplendor, cuando fuimos abrasados por las auténticas llamas del amor, de la pasión y el desenfreno.
Pero, las luces de las farolas del parque muestran con cruel evidencia el sombrío semblante de nuestros pesarosos rostros. Su luz, prolonga la sombra interminable y alargada de nuestras lejanas culpas. Sin redención posible aguijoneamos nuestro corazón con sentimientos por infamias y pecados inconfesables.
Por entre los matorrales del parque asoman las sombras dolientes de los seres amados que algún día padecieron nuestra falta de consideración y nuestros injustos agravios.
El viento gélido del parque ya no consigue estremecernos. Una brisa helada surge de los sepulcros de los amores y de los afectos que enterramos, para reprocharnos que una vez, por nuestro egoísmo, por cobardes o insensatos, fuimos lo suficientemente malvados como para sepultarles vivos.
Parada obligatoria, sabemos que esta navidad pasará y todo seguirá igual.
Somos indigentes invisibles, cada año más viejos, cada vez mas cansados.
Errantes, nos arrastramos por la senda que nos va alejando de nuestros paraísos perdidos, desorientados y presos en las ciénagas del limbo de las almas ignoradas.
Con nuestra vida hecha mil pedazos, sabiendo que jamás hallaremos la llave que cierra la puerta del desconsuelo, contemplamos la luz del día, asombrados de que todavía pueda existir.
Y atrapados entre las garras de nuestro único soberano, el tiránico alcohol intentamos sobornar al dolor que nos inflingen los recuerdos, buscando desesperados cualquier lugar donde se pueda comprar el olvido.